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培養孩子的高情商 家長要做好這些準備

發布日期:2019-03-31 作者: 點擊:


 什么是情商?“情商之父”戈爾曼在書中將情商定義為:“擁有認知自身感受及他人感受的能力,從而促進個體更好的管理自己的情感,并且維系與他人的良好關系。” 


 其實說得簡單一點,情商,就是讓自己舒服,也讓別人舒服的一種能力。 


 現在,從家庭到職場,從婚戀到育兒,“情商”一詞已經成了人們評判一個人的重要標準,人們也越來越發現情商的重要性和不可或缺性。 


 大凡情商高的人,個性友好快樂、學習積極主動、人際關系好、事業進步快,人生像開了掛一樣順利通暢。 


 所以,誰不想要一個情商高的孩子啊,那些讓眾多家長交口稱贊夢寐以求的孩子的品質:外向活潑、擅長交際、口才出眾、彬彬有禮……都是情商高的體現啊! 


 >>情商是與生俱來還是后天養成的? 


 人的情商的確有一部分是天生的:比如有的孩子天生對陌生環境接受度高、對突發事件反應快;比如有的孩子天生語言能力強,情感表達比較充分等。 


 但其實,環境是塑造一個人情商更加重要的因素。大多數專家認為,情商要比智商更容易被環境影響和塑造。 


 一般認為,0-6歲是培養孩子情商的關鍵時期,尤其是在三歲前的嬰幼兒時期。所謂“三歲看老”,也就是說一個人情商的建立與成型大部分是在三歲前完成的。 


 以前很多人認為小孩子什么都不懂,其實小寶寶在出生之后很短的時間內就開始感受環境和情感了,而且他們的情感需求比我們大人更強烈、感知能力更敏銳,所以也更容易被感染、被塑造。 


 當他們的需求得到及時積極的回應,便會慢慢發展出平靜、滿足、快樂、信任等情緒;而當他們的需求沒得到相應的回應,則容易變得沮喪、不安、害怕、傷心、憤怒。 


 如果我們老是忍不住對孩子發脾氣,卻希望孩子能別鬧情緒; 


 如果我們不允許孩子哭,卻希望孩子能自己排解沮喪; 


 如果我們從不在意孩子跟我們聊了什么,卻要求孩子善于溝通; 


 如果我們總認為自己的事才重要,卻要孩子不能自私…… 


 孩子帶著委屈、不解、壓抑、孤單長大了,到那時再貴的情商培訓機構,能幫我們打造出來一個真正高情商的孩子嗎? 


 情商教育從來都是我們和孩子一起努力的事,我們卻只記住要求孩子,而忘了規范自己。 


 所以那些指望以后讓學校和社會機構來教孩子情商的家長,千萬別忘了:情商教育從孩子一出生就開始了,而你才是他(她)最重要的情商課老師! 


 >>培養孩子情商,“3要”和“3不要” 


 情商需要的不是刻意的“培訓”,而是自然而然的“養成”;情商應該是自身品質的一種自然流露,而不僅僅是為人處世的“技巧”。 


 當你想要培養孩子情商的時候,記住以下這“3要”和“3不要”。 


 1要:將孩子出現負面情緒看成和孩連接的機會 


 讓一個孩子控制他們自己的情緒其實很難,年齡越小,難度越大。將孩子出現負面情緒的時刻看成一次你與孩子連接,以及幫助他成長的機會。 


 先暫時不論是非對錯,父母要做的第一步就是同情孩子。不用擔心這樣做會慣壞孩子,恰恰相反,只有當你先做到這一步才更有可能糾正孩子不好的行為。無論成人或孩子,我們只會對那些能夠理解我們感受的人敞開心扉,當我們可以敞開心扉的時候,我們才能聽得進去別人的建議。成年人如此,孩子更是如此。 


 所以第一步,把你的是非觀暫時拿開,無條件的與你的孩子共情。 


 1不要:因為孩子情緒化就責罵或者無視他們 


 情緒化是兒童成長階段的共同特點,因為他們還不具備控制情緒的能力。因為不具備這種能力,他們就更需要成年人的支持和引導。 


 有一次我看見一個孩子在公眾場合大哭大鬧,傷心欲絕,而父母就像孩子是個透明人一樣不管他在哭,只是催促著他繼續走路,完全沒有要安慰孩子的意思。還有一些父母面對情緒化的孩子會變得非常暴躁,為了讓孩子安靜下來,他們會打孩子,有些孩子會因為恐懼而停止哭泣,有些則會哭得更兇。 


 如果父母總是無視孩子的情緒,或者因為孩子情緒化而懲罰他,就是在給孩子傳遞一個信息——你的情緒對我不重要,或者你的情緒就是壞的。 


 這個信息會深深根植于孩子心底,他們要么覺得自己的感受對你不重要,要么就會認為自己出現情緒是錯誤的,這種想法會跟隨他直到成年。 


 2要:幫助你的孩子分辨他們的情緒 


 很多時候孩子發脾氣,并不僅僅是因為他們憤怒。孩子會用憤怒去掩蓋自己很多情緒,比如受挫、傷心、失望,甚至有時候他就是覺得疲倦了,也會發脾氣。 


 此時父母需要做的就是幫助孩子說出他的感受,讓他明白其實自己在經歷什么情緒。你可以說:“我知道你生氣是因為輸了,覺得很沮喪。”或者,“你現在很生氣,我猜是因為爸爸不帶你去玩你覺得很失望。”等等。 


 一旦孩子能夠清楚他們真正的情緒到底是什么時,他們就更容易控制自己的行為,也不會被極端情緒湮沒。 


 為什么要幫助孩子說出他的情緒?因為沒有一個人是天生就會用語言將自己的情緒準確表達出來,用語言表達情緒和用語言表達想法一樣,需要被教導,被訓練。 


 別說孩子不能準確說出自己情緒,有很多成年人都分不清自己的情緒。有一種人被稱為“垃圾人”,他們會用憤怒去回應自己大部分情緒,受挫的時候憤怒,失望的時候憤怒,悲傷的時候憤怒,由于成長過程中缺乏引導,他們的情緒覺察力和表達力和兒童差不多。 


 2不要:評判孩子的情緒 


 有時孩子所言所行會讓我們覺得難以接受,而孩子出現的情緒也讓成年人覺得莫名其妙。 


 但是不管你能不能理解,都不要去評判孩子的情緒。沒有壞的情緒,任何一種情緒都有它的作用,它都在告訴一個人他內心真實的想法。當你給孩子情緒貼上“好”與“壞”的標簽時,他們就失去了了解這些情緒背后真實想法的機會。 


 3要:給孩子提供解決問題的方法 


 安撫好了孩子以后,你應該教孩子一些方法,讓他知道如果下次再出現類似情況,他該怎么處理。 


 最好的辦法是你能和孩子一起想出不止一種解決辦法。在“尋找解決問題的方法”這個過程中,孩子學會的不僅僅是方法,還有如何管理自我,如何從情緒狀態中走出來,用理性去解決問題。 


 你需要讓孩子知道,每一種情緒都是可以被接受的,但是并非每種行為都能被接受。父母也可以利用這個時候教導孩子哪些行為是可以的,哪些是禁止的,為他的行為設置界限。 


 當你的孩子打了別的孩子后,或許你可以這么說:我知道你當時肯定氣壞了,如果我是你我也會很生氣。但是打人這種方式非常不好。我們一起來想一想,如果下次遇到這種情況,你可以怎么做? 


 3不要:低估孩子學習和成長的能力 


 孩子天生就有能力發展成一個具有高度認知功能的成人,但他們需要時間成長。 


 對孩子來說,道理并不是最重要的,他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么,在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手,有讓他們感覺安全的父母,能夠對父母敞開心扉。 


 你這樣做看似放棄了對孩子“嚴厲”的教育手段,但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯,讓他對自己情緒的覺察力更強,讓他在成長中學會如何“合理地”管理自己的情緒。 


 父母善解人意的教導,會將孩子教導成一個善解人意的人。 


 如果你希望孩子成為一個高情商的人,從小就要教他們認識自己的情緒,并且知道如何應對這些情緒。 


 如果你能成為一個情緒指導型父母,你的孩子會具有更高的情商。當他進入婚姻之后,他極有可能成為一個情緒指導型伴侶,他的婚姻會非常幸福,而當他為人父母之后,他也會像你一樣,成為一個情緒指導型父母,也培養出一個高情商的孩子。這個優秀的傳統將成為一個無價的傳家寶,在你的家族中世代流傳。


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