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如何培养孩子控制情绪的能力

发布日期:2019-04-13 作者: 点击:




 生活中,有两种父母亲,一种叫做情感疏离型父母,一种叫做情感教导型父母。前一种父母亲很会压抑孩子的情绪,后一种父母亲很懂得帮助孩子去释放,并且帮他调节情绪,建立情感智慧。

 情感疏离型父母是很粗心的。当孩子心爱的狗死了,他就会很切实际地说:“狗死了,换一条就好了!哭什么?”殊不知,他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会漠视情绪、压抑情绪。

 但是,那些心细,情感智慧高的父母,会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受,帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说:“狗死了,你好伤心,是不是?”“伤心”是一个情感字眼。“你是不是觉得寂寞?”“寂寞”又是一个情感词汇。“是不是觉得好像失去一个最好的朋友?”这次用语言的图像来帮孩子梳理情绪。再加上肢体语言,把手放在孩子的身上说:“妈妈知道你好难过!妈妈以前失去我最爱的狗的时候,也有这样的感受。”用短短几句话,一面帮助孩子疏解情绪,一面帮助孩子认识情绪,让孩子知道,人有情绪是自然的,情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习,这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时,就懂得自我抚慰、梳理情绪。长大以后,也因了解自我和别人内在的情感世界,比较容易与人建立好的关系。

 反之,当一个孩子在学校被欺负,哭着回家时,如果爸爸说,“全校那么多人,他为什么只欺负你一个,一定是你先惹他!”孩子的情绪得不到疏解,反而伤上加伤。这样的孩子将来如果碰到挫折时,情绪很快就被引爆,容易伤人伤己,损害人际关系。

 情感教导型父母还懂得一个非常重要的道理。那就是,每个人可以拥有不同的感觉反应。

 他们不会在孩子喜欢绿色的时候说:“怎么这样笨,为什么不喜欢红色?”也不会因为自己喜欢吃米饭,就批评孩子喜欢吃面。

 每一个人都有权利拥有自己的感觉反应。心理健全、疆界清楚的人,不会说别人的感觉不对,强迫别人跟我们有一样的感觉。

 这件事为什么非常重要?因为感觉无好坏对错之分,如果我们企图给感觉加上是非、道德方面的论断,人际关系上就会出现很多问题。

 举个例子来说:一个孩子到外婆家去,不知道为什么哭着跑来告诉妈妈:“我好讨厌外婆!”

 饱读圣贤之书的妈妈立刻就说:“不许这样说,没大没小的,怎么可以讨厌外婆?”马上就消灭了孩子“不良”的情绪反应。你想,这位母亲真的成功地让孩子不再讨厌外婆?还是适得其反,让孩子更讨厌外婆?

 如果妈妈说:“外婆很疼你呀,怎么可以讨厌她呢?”这个妈妈还是不太懂得,情感反应本身并没有对错,而当她企图否定孩子的负面情绪反应,要在上面强加道德判断的时候,这个孩子的情感智慧发展,会受到一些限制。

 情感教导型父母懂得:

 “行为可以有好坏之分,思想也可以有是非之别,但每个人的感觉反应本身并没有对与错。”

 这样的父母会先想办法了解,问孩子:“为什么会讨厌外婆呢?”

 孩子委屈地说:“外婆笑我头发像猴子,我好讨厌她!”

 情感智慧高的妈妈就把孩子抱在怀里,一面安慰他,一面告诉他:“难怪你会生气,让妈妈疼疼你。”过了一会儿再说:“不过,外婆昨天还特地出去为你买你喜欢的玩具,她还是很疼你的,对不对?”孩子就点点头。所以,耐心疏导情绪,从根本上解决问题,才是智慧的做法。

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